Fino。It's me...

 

生平第一次被说头发像男孩子。我任性地说只允许自己打趣自己没有女人味听不得别人说。然后朋友们一顿安慰。没关系的，我已经想明白了，我是顶着强烈欲望去剪的，所以我是爱的。这样清爽也没有人嫌弃，还被人竖了大拇指，我可以顶着我的男生头思考。

 

一段时间的反思不是造作。

 

佩服那些下了决定后矢志不渝的女孩，哦不，一切人。因为我不是这类人，我习惯性地不断要求自己，然后再不断地往空隙里钻，我怎么会养成这种习惯。上有政策下有对策原来也可以在一个人身上得到应征。到了这个阶段，安逸和成功像是注定不重合的线，但也没有交点，科学解释不通。朋友们为能和自己的理想最终连成线而马不停蹄，已有不少不自觉地让我们开始哇哦。而我实在不想做那个多余的选项，只能被说“我看好你”。

 

有失必有得。我了解得如此真切。近期的小情小绪我不怪任何人，也不想倒退回去，这个代价我更负担不起，有她、她、他陪着，我很感激。只是此刻以后真的想迈个小步有一点点前进。之前其实一直在徘徊要从哪个线头开始解开我面前的这一坨线球，却在下午咬着半生不熟的珍珠走出茶风暴的那一刻想明白了。

 

这篇结束后要开始正事的准备，那2000字以上的东西我估计一定敲得比这个慢。某老师说我要得东西太多了。这话想想也在自己脑海中浮现过。

 

中午草坪上阳光下音乐中的午餐无可挑剔。

经过证实，可以引用以下这句“小女警就是这么团结”。

 

PS：blog有时候权当一种对自己最隐蔽的思维交待，再消极的字眼出现也不代表生活就是no fun。所以感谢你们来看，只是疑惑的问题我也很难回答。

 

完毕。

 

 

如果我说不甜是假的。如果我说不烦也是假的。

生活总爱喜忧参半，我看是的。

 

好吧，只回忆好的回忆也是我自己说的。嘿嘿

 

想想那俩礼拜真是傻得可爱。你那么老早就。。真是杀千刀。

为我的失去为我的牺牲负责负责负责。坏人。

 

好了。女生寝室不能再睡这么晚了。女孩们，让黑眼圈去死吧！

 

 

 

 

 

 我也需要一个重拾的出口，在众目睽睽之下，我什么都宣泄不出来。

 我知道这个想法很奇怪。但是除了个别我真的不希望谁谁谁谁来看。

 善良的女孩子却要遭受这般那般的自虐自责自我折磨。

 小女警请一定要快乐。

 

 今天想起被自己想当然冷落的旧日老朋友好朋友，眼泪就出来了。 

 我真想向你们表达我的无限关心无限承诺无限舍不得。

 今天听到某缺席小女人的一些点滴，眼泪也流出来了，我知道是心疼了。

 有友谊在我们还缺什么。还能缺什么呀。

 

 好的快乐的点明明是有的，只是把自己纠结在弄不清楚的岔口是不好的。

 我要不负责任地说，我不管了，就这样吧，反正再过两年你们能做的也只是思念而已。

 

 抱着好的回忆，我们都早点睡觉吧。

 

我怎么会码半天码不出几个字来。情绪呢情绪。

 

最近还是有小有趣发生的。只是不踏实。

 

我在想我不想。生活过于平静遗失新鲜劲儿。

 

可是不要让人流眼泪那种。

 

朋友到底是好到底是好。

 

有人问我最理想的约会地点在哪。这个过期的问题谁回答得出。

   

 

是不是人人都该弄出一种风格？

 

  

 

。跟你们在一起的时候最好。  

思前想后。就怕敲出些矫情，不要。

做个知足的人。对片刻的恩泽报以感恩。对自己忠告。

回顾近日的纷扰，人事成败未来，那些好那些坏，总归让我些许疲倦。

有人说过，一个包容的女孩是上天赐予最好的礼物。

于是乎，我更坚定了我的决心。什么呢什么呢。

不管是傻是错，我会对你们好。也请你们对我好。老天你是否听到？  

 

我很无奈地拒绝朋友的一些邀请，然后他们大叹你怎么就怎么就这么忙。

我怎么就怎么就这么忙。忙出成绩来没有？这次的打击不小，这次的心情不好。

 

这个夏天，我黑了不少。

这个夏天，我头发短了不少。

这个夏天，我打乱了我一直的计划。

这个夏天，我感受到了前所未有的压力。

这个夏天，我迷恋上那个叫张杰的努力男孩。

这个夏天，我有几次隐约的后悔曾经的决定。

这个夏天，我变得小心翼翼。

这个夏天，我还没有过完。。。

 

   我在寻找一张名叫希望的照。
  

我情不自禁要埋怨为什么为什么我总是时刻不停地赶着实验报告

一份两份三份四份五份什么叫日积月累什么叫天昏地暗无止无尽

我没有时间复习没有时间看书没有时间思考只是盯着我的报告纸

它摧毁了我的时间不算居然还要厚颜无耻地大摇大摆地要考察我

 

我想说我的小激动埋怨地好像有点过了但是实验报告你永远会是我讨厌的东西之一

 

然后我想说谁帮我写实验报告我就送你一朵小红花。